Emotion cataclysmique au moment de recevoir la communion.
Très mal dans le bas du dos, tremblements, larmes.
Ca me fait presque peur et si ça continue je ne pourrai plus gérer ce qui me submerge.
Je ne comprends pas ce qui m'arrive ni pourquoi ça m'arrive.
Je voudrais bien vivre les choses avec un peu moins d'intensité.

Depuis mercredi, je pensais à la communion.

Allais-je me résoudre à communier dans la main quand ça me paraissait inconcevable (je ne juge pas ceux qui le font simplement, même si je ne sais pas d'où ça me vient, même si ma mémoire défaille complètement quant au peu d'instruction religieuse reçue il y a plus de quarante ans, il est inscrit quelque part en moi que c'est dans la bouche qu'on la reçoit et pas autrement en ce qui me concerne). ? 

J'avais pensé aller voir un prêtre pour en discuter, pour expliquer ce qui m'était arrivé et dans quel trouble cela m'avait plongée mais la semaine s'est écoulée sans que je fasse le pas.

Et voilà que c'était l'heure de la messe à laquelle je me rends tous les samedis.

J'étais fermement décidée à communier dans la main plutôt que de ne pas communier.

Le moment venu, je me suis sentie poussée des ailes et le courage d'ouvrir la bouche plutôt que de tendre les mains malgré ma crainte a jailli des profondeurs. 

Emotion intense mêlée de stupeur.

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Video trouvée par hasard en cherchant des informations sur le pourquoi du comment sur la manière de communier

C'est le deuxième incident en moins d'un mois..
L'hostie a failli tomber par terre et en voulant la rattraper peu s'en est fallu que je ne renversasse le contenu du ciboire.
Inutile de préciser combien j'étais honteuse et bouleversée.
Bien que cette fois, fort heureusement, elle ne soit pas tombée par terre je n'ai pas vu, dans l'émotion, ce qu'elle est devenue.
De retour à la maison, après discussion avec Monsieur, nous en déduisons que les prêtres ne sont peut-être pas à l'aise avec la communion sur la langue. Malgré cette éventuellement, je ne peux m'empêcher de penser que c'est de ma faute.
J'ai beau être attachée à l'église dont je dépends, je me demande si je ne vais pas chercher une église où le rite est traditionnel.
Je préfère mille fois communier à genoux, sur la langue, avec un servant de messe qui tient un plateau sous ma bouche..
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J'ai tellement honte et suis si bouleversée que je suis tentée de ne plus communier tellement je crains que ça ne se reproduise.
L'instant d'après, je me dis que c'est une épreuve.
J'entends cette horrible petite voix me dire :
"Tu es sûre que tu veux continuer à communier, regarde, tu es tellement nulle que tu n'es même pas capable de communier correctement."
En fait, je ne sais pas quoi en penser, quoi tirer de ces incidents.
Pourquoi ça m'arrive à moi qui ai mis tant de temps à oser m'approcher ?

Aujourd'hui, c'est la Journée du Pardon dans ma paroisse aussi, on peut se confesser toute la journée.
On nous en avait fait l'annonce à la messe dès la semaine dernière.
Ca me semblait un peu lointain mais ce matin je me suis dis vas-y sans remettre à plus tard. 
Pas si facile quand on est un recommençant comme moi. 
Le Seigneur a mis sur mon chemin, un prêtre doux et délicat qui m'a guidée.

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On n'image pas à quel point les péchés font souffrir et pèsent sur notre vie.
Si nous parvenons si bien à les enfouir, à les cacher, aux autres comme à nous-mêmes, à les mettre à distance nous le payons très cher.
Insidieusement, cela nous épuise, nous accable d'une honte pernicieuse et peu à peu, sans que nous en prenions conscience, nous perdons notre sérénité, notre confiance, notre joie, notre spontanéité, notre enthousiasme, notre innoncence.
Cette perte se manifeste par l'agressivité, la colère, la méfiance, la fuite, la peur, la honte, le repli sur soi, la tristesse, l'angoisse, parfois même le désespoir..
Au lieu de dire "nous" je devrais dire "je" car c'est le constat que je fais pour moi-même et il est peut-être différent pour chacun.
Je ne sais pas ce qu'il en est aussi, je ne peux parler que des effets que la longue absence de sacrement de réconciliation ont eu sur moi.
Ce sacrement n'a rien d'effrayant et encore moins de ridicule.
Non, ce n'est pas ridicule de confier à Dieu, par l'intermédiaire d'un prêtre, les actes qui pèsent sur notre coeur et nous éloigne de la joie d'être en communion avec Lui, ce n'est pas si difficile de Lui demander Pardon.
J'entends encore cet homme, singer la Confession, chez une amie qui m'avait invitée.
S'il savait comme c'est doux d'être à nouveau en Paix avec le Seigneur.
Ce qui est effrayant, c'est d'essayer de vivre avec nos péchés et prétendre vivre, prétendre être heureux et passer le plus clair de sa vie à se demander pourquoi on se sent si mal., pourquoi, malgré tous nos efforts, ça ne tourne pas rond, pourquoi les consultations chez le psy ne porte pas les fruits tant espérés, pourquoi on a le coeur si lourd.
Nous sommes prêts à payer des fortunes pour des solutions désespérantes alors que nous en avons eu qui s'offre à nous, qui nous fait don de son inifnie miséricorde.
Si nous aimons Dieu, c'est que nous avons confiance en Lui alors, il n'y a pas de raison de redouter la Confession. 
Si comme moi, vous ne savez pas comment faire, dites-le le plus simplement du monde.
Vous serez guidé avec beaucoup d'amour et de douceur.
Je n'écris pas ces mots pour vous raconter ma vie. mais pour témoigner et peut-être aider quelqu'un qui hésiterait à franchir le pas.
Ca peut prendre du temps de s'approcher, d'entrer dans l'église.
On a parfois envie de tourner les talons mais Dieu veille sur nous, il voit notre coeur et nous donne la force nécessaire pour surmonter notre appréhension.
Quand j'ai vu, après la messe, que ça se passait dans l'église et pas dans le bureau avec la porte fermée, quand j'ai vu que c'était un prêtre que je ne connaissais pas, quand j'ai vu que quelqu'un s'était levé plus vite que moi, j'ai eu envie de partir mais je ne l'ai pas fait. et la force qui m'a aidée à ne pas vaciller, ce n'était pas la mienne.
Non seulement, j'ai reçu de l'aide mais en plus, ce prêtre inconnu a été une chance pour moi. Il m'a parlé longuement, avec beaucoup de délicatesse. Je prie pour que le Seigneur vous tienne la main.

Pâques J-15, vous avez encore le temps de vous réconcilier !

La plupart des catéchumènes sont en retraite à Lisieux. Nous étions donc en petit comité. Les échanges ont été passionnants et touchants. 
Quelque chose bouge en moi. 
Non seulement je me détends mais je ressens beaucoup de joie à retrouver le groupe, notre curé, la Parole, les chants et prières à la Chapelle. Je souhaite à tout le monde d'être touché par le Christ, d'entrer dans une église et d'y vivre le partage, d'y (re)trouver la Joie. La Joie de vivre, d'aimer, d'être aimé à un point inimaginable, de goûter à la Paix, à la Liberté., à l'Espérance.

Mon meilleur ami et moi sommes allés à la messe ensemble, comme convenu hier. C'était très émouvant de nous retrouver là, tous les deux, à prier le Seigneur. Nous n'avions même pas vingt ans quand nous nous sommes rencontrés et voilà, presque trente ans plus tard, où nous en sommes. Bientôt, c'est moi qui irai lui rendre visite et nous irons à la messe ensemble dans sa paroisse cette fois. Dieu nous fait de biens jolis cadeaux. Merci !

Je n'avais pas vu mon meilleur ami depuis au moins deux ans.
Nous vivons à 800km l'un de l'autre et ces dernières années, nous ne nous écrivions et ne nous téléphonions que rarement aussi la surprise a été immense lorsque nous nous sommes confiés nos conversions simultanées au Christ.
C'était déjà une belle, longue et solide amitié qui, aujourd'hui, se trouve complètement nourrie et transformée par la foi.
Je l'ai choisi pour être mon témoin de mariage et mon parrain de Confirmation.
Il n'est pas confirmé.
Après que je lui aie fait part de mon désir de l'associer à ces deux grands moments de ma vie,, il a décidé de la demander lui aussi.
Dimanche, nous irons à la messe ensemble. avant de nous dire au revoir.
Je suis très heureuse que nous partagions de si grandes joies ensemble.

La paix du Christ !
Mains serrées, regards croisés, visages rayonnants.
J'aurais voulu que ça ne s'arrête pas.

De retour à la messe du samedi. Quelle joie mais quelle joie. Je ne savais pas que j'en avais tellement besoin. Accueil vibrant du Curé que j'ai salué. Ressortie de l'église pleine de joie.

Je passe des moments difficiles (enfin, c'est presque risible de l'écrire comme ça car toute ma vie est une longue difficulté entrecoupée de petites trêves) aussi, le sommeil s'en est allé depuis le début de l'année. Me coucher très tard ne suffit plus. Je peux faire le tour du cadran, une fois, deux fois, trois fois en n'ayant pas plus de quatre ou cinq heures de très mauvais sommeil au compteur. Forcément, les nerfs lâchent. Les problèmes s'accumulent. Il y en a beaucoup que je ne peux pas résoudre parce qu'ils ne dépendent pas de moi et d'autres que je pourrais résoudre en mettant un coup de pied dans la fourmilière. Je suis pas seule alors, selon les jours, je subis, je patiente, j'espère ou désespère.. J'ai eu la grippe qui m'a mise au repos forcé. Je bénis cette grippe grâce à laquelle je suis restée couchée, dans un silence, certes relatif, au calme. Je ne dors pas mieux mais au moins, la tension est un peu retombée. Aujourd'hui, c'était ma première sortie depuis quinze jours. Je n'avais qu'une idée en tête : aller à la messe. Arrivée dans l'église, pas de préparatifs.. Je me dis qu'il n'y a peut-être pas de messe à midi pendant les vacances. Maudites vacances. Moi qui me faisais une joie d'aller prier, chanter et communier. Qu'à cela ne tienne, j'ai emporté ou petit livre de prières que j'ai envie de lire devant l'autel. J'ai bien fait de ne pas repartir car finalement la messe a eu lieu. Si j'avais osé, j'en aurais sauté de joie. Jamais je n'aurais pensé ressentir une telle joie de pouvoir aller à la messe. J'avais tellement soif. Soif étanchée, joie au coeur, poitrine plus légère, j'ai fait un détour par la boutique de livres d'occasion où j'ai trouvé Les fioretti de Saint François d'Assise, ainsi que Les confessions de Saint Augustin.
C'était déjà un bien beau et bon retour dans le quotidien. Je suis rentrée à la maison déposer les courses. J'en avais d'autres  à faire que je pouvais remettre à plus tard mais quelque chose m'a poussée à y aller tout de suite malgré la fatigue. Bien m'en a pris. Dans mon élan, j'ai voulu faire une démarche que je remettais sans cesse, par manque d'énergie, manque de foi peut-être.. Je suis passée devant un lieu bien connu de moi, fréquenté assidûment dans une précédente période difficile. Je voulais prendre un RDV.. La bonne personne était là. Et figurez-vous, c'est là que je veux en venir, qu'elle quitte les lieux définitivement, lundi. C'était le moment où jamais. Alors, j'ai été reçue par cette personne pleine de compassion. J'ai pu déposer un peu de mon fardeau ce qui m'a un peu ouvert les yeux, remis du baume au coeur et un peu plus de considération pour moi-même, donné l'impulsion pour retirer un dossier salvateur que j'ai confié au Seigneur. Oui, l'église deux fois dans la même journée, une fois pour remercier, une fois pour demander de l'aide. Non seulement la prière est un grand réconfort mais elle est exaucée. .C'est tout à fait inouï de le constater. Sans la prière, sans la messe, je n'aurais jamais pu accomplir tout ça aujourd'hui pour faire bouger les choses. J'en suis tout simplement bouleversée.

Faire confiance, prier, écouter ce qui se produit en soi, rassembler ses forces et se laisser guider.

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Aujourd'hui, il me semble comprendre que je dois remettre un peu d'ordre dans ma vie pour pouvoir demander la Confirmation. Je n'en suis pas tout à faire sûre mais il me semble que je dois préparer un peu le terrain.